老婆这样套老公
公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
我跳了起来， 问： “丢东西了吗？有没有报警？”
“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气， 赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………
看了这个让我们义无反顾的捶桌子吧
1.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
2.不要把银行卡密码设成女友的生日，不然总要换多麻烦。
3.亲爱的，我怀孕了，三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……
4.要不是为挣钱，脸要来做什么…
5.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
6.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
7.长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎？
8.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10.旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧！
11.当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。
12.看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
13.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
14.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
15.武功再高，也怕菜刀。
16.长得真有创意，活得真有勇气！
17.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
18.不怕被人利用，就怕你没用。
19.就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
20.人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
21.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
22.明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
23.工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
24.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
25.一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
26.对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
27.考试要到了，借给我点钱当补考费吧……
28.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
29.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
30. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
31.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
32.爱我的请举手，不爱我的请倒立！
33.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
34.如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
36.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
37.尘世间最痛苦的事莫过于--女人跟了别人走，四级考了五十九！
38.爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
39.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜……
41.成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
42.见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
44.如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那是……别瞎想了，下雨了。
45.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
46.女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!
47.人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
48.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
49.他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
50.生的伟大，死在花下！
51.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
情人的价值
一个艺术家,一个律师,一个电脑学家在一起聊天喝茶,他们谈到情人的价值.
艺术家说:和情人约会,非常害怕恋情暴露而丑闻流传,但也带来了强烈的兴奋与震颤.
律师评论说:情人会给当事人带来内疚感,引起离婚,败坏名誉,.....麻烦太多了,太不值得了.
电脑学家得意地说:这是我经历过最棒的事了,我老婆想,我一定是和情人在一起,我的情人想我一定是和老婆在一起,而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了.
公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
我跳了起来， 问： “丢东西了吗？有没有报警？”
“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气， 赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………
看了这个让我们义无反顾的捶桌子吧
1.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
2.不要把银行卡密码设成女友的生日，不然总要换多麻烦。
3.亲爱的，我怀孕了，三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……
4.要不是为挣钱，脸要来做什么…
5.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
6.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
7.长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎？
8.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10.旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧！
11.当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。
12.看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
13.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
14.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
15.武功再高，也怕菜刀。
16.长得真有创意，活得真有勇气！
17.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
18.不怕被人利用，就怕你没用。
19.就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
20.人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
21.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
22.明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
23.工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
24.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
25.一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
26.对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
27.考试要到了，借给我点钱当补考费吧……
28.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
29.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
30. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
31.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
32.爱我的请举手，不爱我的请倒立！
33.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
34.如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
36.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
37.尘世间最痛苦的事莫过于--女人跟了别人走，四级考了五十九！
38.爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
39.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜……
41.成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
42.见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
44.如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那是……别瞎想了，下雨了。
45.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
46.女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!
47.人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
48.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
49.他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
50.生的伟大，死在花下！
51.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
情人的价值
一个艺术家,一个律师,一个电脑学家在一起聊天喝茶,他们谈到情人的价值.
艺术家说:和情人约会,非常害怕恋情暴露而丑闻流传,但也带来了强烈的兴奋与震颤.
律师评论说:情人会给当事人带来内疚感,引起离婚,败坏名誉,.....麻烦太多了,太不值得了.
电脑学家得意地说:这是我经历过最棒的事了,我老婆想,我一定是和情人在一起,我的情人想我一定是和老婆在一起,而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了.
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